有时候,当自己深信不疑的想法受到了挑战或否定,内心就会感觉到有一种无法接受,在挑衅自己的忍耐度。笔.趣.阁
。biquke。
就像我之前拔牙的时候,我一直都以为我的智牙是在小时候长出来的。然而,当我百度了关于智牙的解释才发现,智牙是在人十六岁至二十五岁之间萌出的。
当时,我还是无法接受这是事实,总认为自己是另类的,应该是小时候就长智牙。因为,我不喜欢推翻自己已经确认的事。
然而,有次当我随意地翻看自己2014年写的说说才明白,我真的错了。我2014年在喜德盛工作的时候,真的有发过长智牙很痛而难以吃饭的说说。
虽然很不想承认自己错了,但,确实是错了。
为什么在这个年龄段开始那么害怕自己错了?其实错了,那就改嘛,这又没什么大不了的,为什么我却那么害怕?
在这失业的五个月里,我一直都想做完某件我特别想做的事,但,却总是因为内心的劣根性而没有做完。
这是我目前付出最大代价的一赌。我从来都喜欢赢,不喜欢输。但,看起来我还是输了。输给了内心软弱的自己
当初给自己期限已经到了,我不得不出去找工作。我一直都以为只要自己做完那件我想做的事,那么这失业的几个月对于我而言就值了。而且无论找什么工作,我的内心都可以接受。因为只要能做完那件事,它就能成为我强大的精神支撑。可惜,那件事只有开头,却没有然后
在找工作的那天早晨,我和小诗在扣扣上聊了一下。
因为在那天前一个晚上的十点,我发了一条扣扣消息给她,表示我想她了,她想和我聊什么就聊什么,不过因为第二天我要去找工作,所以提前和她道了晚安。
发完那条消息给她之后,其实我的内心是很害怕的。我害怕她不再对我热情,害怕她会对我冰冷毕竟,她有看我写的那篇东东。
那天早晨,在聊天的氛围中,感觉她虽然对我没有那么热情了,但还保留着一丝温暖。
那天,是一个特别的日子——我三家姐生日。
不过,我只是简单地发了个生日快乐和配个笑脸过去。因为,我的脑袋短路了,想不出要怎么祝福
简单的付出,自然就会有简单的收获。
她也回了个简单的谢谢,以及一个大大的叹号。
虽然我不喜欢这样简单地祝福,也不喜欢这样简单的回复,但当时的我就是这样不喜欢着
心情很莫名地蒙上了一片乌云,似乎,我并不想就这么去找工作了。心里无法接受自己的这个打赌输了,一切都不应该是这样的。
想归想,该准备的东西还是正常地准备好,然后带着无精打采的躯壳去寻找麻木灵魂的栖息地。
骑着小完美在大路上慢慢前进,简
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