今天,是2019年的第一天。
在今天看来,上面的那句话不过是一句很简单的话,没什么特别。但,如果几十年之后,我还在,再看到上面的那句话,那么,一切都会有不一样的味道。
就像,古代当时家家户户用的瓷器,在当时并没什么特别,但在那些瓷器经历了岁月的洗礼之后的如今,却有了“文物”的地位。
简单是简单,简单也是不简单,如果简单,有了岁月。
每个人都有自己的简单,通过努力,让自己的简单成为不简单。
我写我的,简简单单……
有次陪小诗去医院产检,我偶遇了当年在喜德盛工作时的部门主管,他看起来好像还是当年的模样,让我感觉,好像时光倒流了,我似乎还是喜德盛的员工。
不过,我并没有和他打招呼,他也没看到我。
因为,他好像是送受伤的员工到医院来治疗。看着他那被包扎了的脚,再加上我当初在冲压部门的所见所闻,我猜,那位员工应该是被冲压模具掉下来跌到脚了。
我和那部门主管就这样轻轻略过,仿佛再也不会有交集一样。
无独有偶,我也试过在“心天地”外面的路上,见过好几次dsx的冷面老大,我们都没有对话。哪怕,我们的眼神已经对上了。
因为,我不知该说些什么……
当初我因为阿叔的身体状况而发自离的信息给他,他一直都不回。我觉得,他可能生气了。
我不喜欢尴尬,但每次偶遇他时,我都只能尴尬地装作没看见他……
这是我的心病,我总觉得自己亏欠了别人,总觉得别人会记恨我,总是把自己逼进一个充满自卑的世界……
慢慢地,在路上我都很害怕遇见以前的同事了……我真的不知自己该说什么,哪怕只是打一个招呼……
不断逃避的眼神,令心里的懦弱无限地放大,自怨自艾的心境塑造了更多的倒霉,无法与幸运接轨。
我越是逃避过去,越无法更好地走向我想要的未来。从而,陷入了一个自我捆绑的死循环。
自我捆绑,让灵魂都失去了思考和想象力,成了“木乃伊”。写东东越来越流水,想象力差到连一句生动一些的句子都想不出来……
比如,我想用一句有深度的句子来表达“我很痛苦”的意思,但我只能想到这一句:我很痛苦。
我当时就在想,如果有一天我差到连我自己都瞧不起我自己了,那该怎么办?就像,如果我只能写出没有深度的流水账东东了,甚至连小学生写的作文都不如了,我还要不要继续写?
如果我没有心理压力地去写流水账东东,那么这就是简单。可如果我是顶住心理压力地去写流水账东东,那么这就是不简单了。至少,在自己的成长中,这就是不简单。
嗯,是的,我经常自卑,经常被生活捆绑,从而没法写出能令自己都心动的东东,但有时候我还是想写。因为,在我的内心深处,一直都存在着不简单的梦。
所以,我还是断断续续地写……
哪怕我写得,好简单……
可我依然觉得,不简单……
我的简单,是别人看不见的不简单。
要守护好自己的简单,嗯,不简单。
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