夜,凌晨一点多,失眠中……
文字,是个好东东。
因为我不抽烟,所以不懂吸烟所带来的舒服;
因为我不喝酒,所以不懂买醉来麻木内心的情绪;
因为我小时候是个笨笨的好孩子,所以我只会通过简单的书写来表达自己的心情。
以上的关系,为什么会有关系?我也不知道,都说了,我小时候是个笨笨的好孩子。
我想重塑自己,可,我没信心……
每当我开始去为自己改变之时,小诗和阿婶之间的婆媳矛盾总会令我失落。最起码的,三天,连三天都不够,就会有一次婆媳矛盾爆发。
在老家调理身体的我,通过电话,却什么也做不到。无奈,忧愁。
通过电话了解,小诗竟然觉得我们全家只是把她当做生孩子的工具!
她的这种想法,深深地刺痛了我的心……
原来,我对她的爱,对她的包容,她全都感觉不到。就因为和阿婶的生活观念不同,所以就认为我们全家都排斥她,利用她……
爱她,是幸福的,也是痛苦的。
我爱她,但爱得卑微。
我愿意低姿态,愿意放弃男人的尊严,去忍受她的强势,甚至从未骂过她一句。尽管有时候我十分的生气,可我也强迫着自己忍下去。就像,把玻璃渣子用力地吞下肚子。
她一直都看不到我的好,总是觉得我没目标,不够积极向上,做事没主见,没有男子气概。
本来就自卑的我,在她的影响下,更加的自卑。
她从来就没有真正地看懂我内心的世界,把我平时对她的自大玩笑当成了是我自信的表现,那只不过是我营造快乐气氛的方式罢了。
她之前对我唯一的赞赏就是我的记忆力好,表示很佩服我。因为我写的这部东东,记录了好多我小时候的回忆,还有,我认识她之后所写下的回忆,她惊叹于我竟然能记得那么清楚。
不过,自从我得了慢性肾炎后,她就觉得我的记忆力变得好差了。如今,对我的记忆力,她是一脸的嫌弃。
其实,并不是我的记忆力变差了,是我变得更彷徨了,内心没有灵魂……
有些生活的小事,她对我说过了,但我没用心听。当她问我她说了什么时,我说忘了,她就以为我的记忆力变差了。
而且,我得了慢性肾炎之后,很少写东东了,她以为我没写,是因为记忆力变差了。其实,就算我写了,我也不会发表到扣扣空间让她看到。毕竟,这些不是甜蜜话语的文章。
她现在希望,我能好好地学好技术,等身体调理好了,到时去深圳能更快地找到工作。
这很好,没问题。
只是,我想通过这段时间,整理一下我的精神世界,重塑新的自己。但,她不明白我的精神世界对重塑新的自己有多么重要,总是认为我浪费时间。
如果她能懂我,如果家庭可以
请收藏:https://m.luoshu8.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)