有时候我会想,是不是我当下暂时没有经济能力,就说明我是一个很失败的人……
没有经济能力,除了要面对生活上的压力,还要忍受别人的闲言闲语和异样的眼光,而且,那些闲言闲语很多是来自于我妻子的娘家。
没有经济能力,连一句反驳的话都说不出口。因为没底气,也没有资格。
经济基础决定上层建筑,这句话一点都没错。现实就是现实,没有那么多的矫情。
我本来就自卑,加上这些无形的压力,很多时候都会怀疑人生。
然后,我就努力地让自己开心,让自己乐观,让自己在怀疑人生中找到一点点支撑下去的希望与动力。哪怕那一点点的希望与动力,都是我幻想出来的美好。
我想要的,都很纯粹,很简单。
奈何,我身边的环境和人,都很注重物质与面子。
我只能被动地去迁就,因为,像我这种追求纯粹与简单的想法,在他们心里就是不成熟与不思进取,还有不负责任。
我的能力和我的性格一样,都是慢热型的。
在当下的我,真的说不出自己到底有什么优点和特长,好像都是差不多的还可以而已。
只有我自己会给时间自己去慢慢成长,但,现实不允许,物质世界不允许,我的慢慢成长在他们眼里会变成落后,会变成比不上别人的丢脸。
就像揠苗助长,明明需要成长的时间,却也没有多一点点的耐心。
现在的我,似乎除了恢复经济能力之外,没有任何办法可以灭掉那些闲言闲语。
他们对我的期待越高,我就越心绪不宁。
都觉得我应该要做成什么样,达到怎样的高度,却没想过我的心到底是什么状态。
一直以来,都走着家人希望我走的路,却没人愿意认真地去看待我的心灵世界,我的想法似乎永远都会是那一种长不大的天真。
嗯,喜剧源自于悲剧。
演喜剧的人,有多少个内心是真正开心的?
表面开心快乐的人,大都藏着别人看不穿的忧愁抑郁。
昨晚,我家亲爱的和我聊电话,她觉得我放得很开,好像完全放飞了自我,没有压力似的……
那一刻,我的内心无比失落……
她看到的和她感觉到的,不过都是我故意让她看到和让她感觉到的。
我的无奈忧愁抑郁,她是不会看到和感觉到的。正如,她也觉得我不知道她在想什么。
我不是真正的快乐,但,我也不希望是真正的忧愁。
所以,我是半个假快乐和半个假忧愁。
我到底,还能不能,还有没有机会做到一个不用顾忌那些外在因素而敞开心扉的自己?
不知道,当下最重要的是,我得给自己的心灵疗伤。
那些压力让我的自卑感更加强烈,那我就只能让自己找到一些存在感,增添一点点微不足道的自信。虽然只是一点点,但总比
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