真的,太少写东东会有一种陌生感和不自信感,连写个开头都会觉得很难或很迷茫。
对付这种感觉,最好的方法就是,管他呢,写就是了,一旦有了开头,后文自然就有了。此乃不正经传说中的“水到渠成”。
今天是周末,我请了半天假陪我家亲爱的去坂田的培训机构报到……
然后,我就可以写东东了……
不,没那么容易,因为现在已经是周一的晚上了。
我提前了一点点下班来到了“三月风”这边坐,想歇一歇……
就是觉得好累,想歇一歇,给疲惫的心灵栖息一下……
嗯,今晚不知道能不能写完一篇东东,但我觉得,写完的可能性很低……
因为我拍照用了一些时间,剩下不到十分钟就要回家了。一旦回了家,我就得再次进入匆忙的洗澡睡觉模式……没有什么时间可以写东东……
嗯,所以压抑,所以累。
上班忙工作,回家忙休息,都是忙……
可我只需要一些时间写写东东或做一些其他我喜欢做的事,对我来说那就是最好的休息了,我会觉得快乐,放松……
可这个“可”,是个很心塞的转折……
抬头望望头顶的月亮,真想放空自己,来一场自由的小旅行……
然而,现实的枷锁早已困住了我,我根本挣脱不了。除非,我不在乎。而不在乎的地步是极端的,我没走到那一步,也不希望自己走到那一步。
成年人的心酸,我是真的在成家了之后才深切地体会到……
因为,我连一个小小的承诺都没法说出口……
每次我家亲爱的问我周末有没有空,是否能休息陪她们去玩时,我都只能摇头表示不确定……
换言之,自从我重返xds之后,就几乎没有什么是可以确定的了,一切都充满变数。
以前好几次我答应了我家亲爱的晚上八点半下班,但都因为临时有急事要处理而不得不延后,每次都让她失望、生气,以致于我再也不敢对她保证些什么了,真的保证不了……
那种感觉,就叫做无可奈何。
一边是工作,是经济来源;一边是家庭,是生活根本。很想平衡,却也总难平衡……
我心里有苦,却不能对家人诉说,因为这只会增添她们的烦恼,不断地往心里咽,咽多了就难受,就要发泄。若发泄不出,我就会很负能量,思想容易走向负面的极端……
这不是我愿意看到的自己,可,这就是我挣扎内心的写照。
然后,现在已经是周二的中午了,我来到了公司的后山,想静静……
今天的工作压力很大,把那些事情分开来看,也不算难,但扎堆起来时,就无比地烦躁且凌乱。
而昨晚发的一条朋友圈,又让我家亲爱的觉得我隐瞒她去“三月风”……
如果我要隐瞒,我干嘛发朋友圈?
我的解释就像多余的存在
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