我一直都在酝酿,想想该怎么写。可是,越想,就越没有头绪,头脑空空。
也许,是时候该结束了……
发生,永远也不会停止。
在最近这一年多的时间里,已经发生了很多深刻的事情……
发生得越多,就觉得自己离过去越远,从而感慨……
最近,一位很有名且给我的童年带来很多快乐的演员走了,去了另一个没有病痛的世界……
很突然,就感觉,我的快乐回忆在快速地崩裂,分解……
熟悉的面孔,曾经的快乐,都随着时间一起快速地流逝,我根本就留不住,只有叹息,无奈……
过去的快乐太快乐,若无法在未来寻得不错的快乐,那么剩下的,便会是回忆快乐。这是一种悲哀……
因为倘若当下是很快乐的,也就不会经常去想到回忆里的快乐……
果然,除了读初中之前的我,其他的我都是多愁善感的类型。
无论是当初单身的时候,还是如今成家之后,我仿佛都跳不出那个眼里装着忧郁的圈子。
嗯,我当初为何要选择《发生》作为标题?和我的多愁善感有关,也和我本身的性格有关。
多愁善感令我看不到未来,总感觉,不开心的事会不停地发生,甚至会发生得很戏剧化。而我本身的性格也是那种顺其自然和随遇而安的类型,可未来本来就不可预测,不到下一秒,谁也不知道会发生什么。
所以,我才选了《发生》作为标题,无论发生的事是好的,还是不好的,我都知道要写些什么……
换言之,在我刚开始写《发生》的时候,心里就已经对未来不抱希望了,是好,是坏,我也全盘接受……
有时候,心里的多愁善感过于浓烈时,我真的以为破碎的事会发生。
的确,有好几次,差点就发生了……只是,我没写而已……心太累了,不想写,也不知道怎么写……差不多是美好幻想中的反面状态……
可哪怕差一点也好,终究也是没发生。但,不代表没有可能。依然如此,未来,谁也猜不透。
当然,心里肯定是希望保持美好的,可若那真的算是不错的美好……
写《发生》也写了一年多了,尽管我只是断断续续地更新,至少,心里最害怕的事没有发生……
渐渐地,也不害怕了,只是觉得,内心好麻木。
因为,我都不像一个正常人。
也许,别人在外表看我,觉得我就很正常,没什么问题。但,当我自己一个人独处的时候,其实就是一个连我自己都觉得陌生的怪物。
正如我以前看过的某句话,我变成了小时候很讨厌的那一种大人。
小时候的我肯定没想到,他讨厌的,竟是这样的我……
可讨厌归讨厌,我也不单单只是一个我。
我的内心有很多个我,小时候的我所讨厌的只是其中的一个我而已,他也有喜欢的!
小时候所喜欢的我,不希望我那么低落。宁愿看到我自恋到令人作呕,也不愿看到我自卑到连烂泥都不如。
没有谁,值得让我放弃我自己。除了,我自己。
只要我不愿放弃,就没人能逼我放弃。
嗯,我是风轻云淡地表达这句话的。
发生,是一种被动的存在。
难道总是要等到发生了,才知道自己要干什么吗?难道就不能未雨绸缪吗?
化被动为主动,不要等着发生,而是由自己去创造,去适应。
所以,我的《发生》由此结束。当然,发生是不可能停止的,也无法预料。只是,我不想那么被动而已。
换言之,我想主动一点。
再通俗一点来说,我就是想换个标题,就这么简单。
嗯,换啥标题好呢?
其实,我好喜欢换标题,会有一种系列的感觉。尽管,我写的东东不算高大上的东东,但,爽啊!
望望天空,瞅瞅自己的心,嗯,就叫《发心》吧!
由心所生,由心所感,由心所发。
《发生》不由人,可由人《发心》。
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