感觉,心情有点灰。
今天傍晚六点下班的时候,我要等的公交还有9分钟就到站了,按道理,如果我走快一点的话,理应是可以赶上的。但,我却没什么动力去赶,想到一回到家,就是帮子语洗澡,然后洗衣服等杂事,甚至还有可能被我家亲爱的指指点点,嗯,就好灰。
自然地,脚步也放慢了下来,想慢慢走,静一静。
如果换做是平时,我想,我会努力去赶上本可以赶上的那班公交的。只是,今天情况不同。
因为下午的时候,我发信息给我家亲爱的表明自己明天继续上班,到下周二才休息,相当于调休。
这本没有什么,只是她莫名地又扯到我什么时候下班,说什么下班不要拖拖拉拉之类的……
嗯,这感觉,就很灰。
我平时下班都是匆匆忙忙的,有时是各种不可抗因素导致我不能及时下班,也有的是赶不上车,但我有努力,并不是故意回家晚。
不被理解之余,还要被挂上一个我不认可的“罪名”,心情很难不灰。
我很讨厌这样的她,总是知道指责我,却从不会感受一下我的感受,弄到好像还是我做得不好,令她受委屈……
帮她洗衣服洗袜子,有时她来大姨妈,我觉得帮她洗没问题,又或者她手指受伤,我帮她洗也没问题。更或者,如果她下班比我晚,我帮她洗也没问题。只是,怎么就变成了我帮她洗衣服是理所当然的样子?哪怕有时她下班比我早,忙完了在玩手机了,也不愿自己洗一下衣服和袜子,都要留给我洗。
从我们结婚到现在,她帮我洗衣服的次数可能都没有十次。
按照她的说法,是因为她嫁给我之后,承担了很大的经济压力,所以我要帮她洗衣服。毕竟,她当年嫁给我的时候,我正好跌进人生低谷,熬了几年才重新就业。哪怕我重新就业后的工资是以前的两倍,她也觉得不满意,埋怨我加班加得晚,没有顾及到家庭。
嗯,在重返xds工作的那段日子,除了承受工作上的压力,还要承受她给我的精神压力。有时候,她给我的压力比工作上的压力更大,更加入心入肺。那段日子,很多时候我都快熬不住了,总觉得家要散了,我实在难以忍受来自家庭的精神折磨,没有支持与鼓励就算了,还要火上浇油……
还好,都在最后关头守住了。
因为,我和她之间真正放不下的,是子语。
如果没有子语,也许我和她就没有后来了。
前些天,我偶然听到了陈小春唱的一首《女人不该让男人太累》,听时感觉不怎么好听,但是歌词却唱到了我的心:爱得好累,真的好苦。从来听不见你一句赞美,就算我做的都白费,至少自尊让我保留一点。爱得好累
真的好苦,女人不应该让男人太累。虽然你是我的一切
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