许都有过这样一种经历:一件本不是特别重要的东西或者人,有一天突然没了,然后就会招你惦记,惦记久了,这件东西竟会渐渐变成你心口的朱砂痣,你眼里的白月光。
中学、大学,我有很多次的青春萌动和情窦初开,也谈过几次或长或短的恋爱,细细归类来,竟然也都是有那白月光的影子:有印象中那样纤细手腕的我会喜欢,有记忆里那种纤长睫毛的我会喜欢,甚至是名字里有阳这个字的我都会徒增好感。
我内心里是非常清楚的,记忆遥远,很多东西被我美化或者原本就根本不是那回事,但是人就是这么任性和难以自控,不论我怎么抗拒,我的阳阳已经被我自己变成了图腾一样的东西,控制着我的审美、我的感情。
真是奇怪。却让我无可奈何。
成年后的我从学校毕业,步入社会成为一个知性大方的外企白领,能打会拼,业绩出众,很快就得到了晋升。父母欣慰于我的成长,跟朋友和同事之间也气氛融洽,欢乐而阳光,会做几道被树大拇指的家常菜,会被夸奖为温文淑雅、未来的贤妻良母,会时不时被一两个适龄男士明里或暗里送来春情秋波。
我尝试过像大多数女孩那样接受这些适龄男士的春情秋波,然而结果总是不能尽如人意。因为大多数时候,我甚至都强迫不了自己去多看他们一眼:不是这样的身形,不是这样的手臂,不是这样的腰身,不是这样的面庞,不是这样的眼睛,不是这样的声音……总之什么都不合心意。
有亲近点的朋友直言我可能就是性冷淡,不然大好年纪为什么不跟其他姑娘们一样追求爱情呢?
美好的爱情谁不追求呢?可是美好的定义每个人又不一样。
我也跟她们一样欣赏健硕的身材、小麦色的皮肤,剑眉星目、风动雷涌的健壮男性,但是这些特质远没有纤长的睫毛、苍白的手腕、秀挺的鼻尖、红润细嫩的嘴唇更让我心动。
我有时候会在网络或是媒体上见到那么一两个感觉相似的人,总会被我代入他长大以后的模样,我常常想象那些睫毛上跟记忆里一样挂着泪珠,闪着莹润的光,然后挺秀的鼻翼下,姗姗开合的嘴唇欲言又止……
我不敢想太多越是想太多,无处宣泄的念头就越是浓郁,但是止不住地一遍遍想。我一直觉得自己内心深处还是养着那只凶兽,我在长大,可是这凶兽一直保持原状,龇牙咧嘴地想要撕咬点什么才会满足似的。这是我无论怎样用一个阳光的外在来伪装掩盖,都无法彻底从内心清除的劣根。
因为不合心意,那些逢场作戏、敷衍应付之后的我依然孑然一身,所以我总会被朋友们批评太挑三拣四、太朝三暮四。朋友口中的挑三拣四也罢,那些失望的追求者所说的难伺候也罢,总之我已欣然接受自己想要的其实只是水中月、雾里花,我清楚地知道很不现实,但我始终不想勉强自己。
我不信神佛,并且很清楚的知道自己身上还带有那些“渣”的特性,更对自己的人品不抱有什么信心,因此,对于再能遇到他这件事,我从来没有祈求过。
可是这个世界竟然真的冥冥之中,有着必然会发生的事。
女攻男受之揽爱入怀
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