生活充满矛盾,然而,哲学上却表示矛盾是事物发展的源泉。所以,矛盾就矛盾吧……
当时的我,就是充满矛盾的。
关于爱,我觉得,当时的我是比我小时候更爱我家人的。小时候的我在拜神时,只会许关于自己快高长大,学习进步的愿望,以及希望阿叔阿婶身体健康。而关于阿公阿婆和姐姐们的愿望,小时候的我一个也没有许过……
当时的我在拜神时,首先许的愿望就是希望阿婆和阿叔阿婶身体健康,开开心心。然后就许姐姐们家庭和谐,心想事成。最后才许关于我自己的梦想以及姻缘的愿望。
所以,当时的我比小时候的我更加爱我的家人。
而矛盾是,我也觉得当时的我不如过去的我那样爱我的家人。
过去的我每碰到家人的重要日子,我都会选择写诗词或写歌来送出祝福。
当时的我碰到家人的重要日子,只是简单地送上一句单调祝福而已。
所以,当时的我不如过去的我那样爱我的家人。
那我,到底够不够爱我的家人?还是,我依然只是爱我自己?
关于何时想回国,我觉得我是比较想回国的。因为,当时好久没吃过阿叔阿婶煮的饭菜了,想念家的味道。第二,我好想见阿柔。第三,阿神当时准备去学车了,我好想和他一起去学。还有,内心的直觉告诉我,我该回去了……
所以,我当时是比较想回国的。
然而,矛盾是我觉得我还需要再等一段时间才回国。因为,我的画还没画完那本画本。第二,工作上暂时离不开我的帮助,得有人来接手。第三,当时下个月是那个国度的雨季了,我想再感受一下那个国度的雨,回味我刚到那个国度的时候。第四,下个月也是那个国度的新年月,会放假几天,我想再看看风景。还有,我的理性告诉我,我得再坚持一阵子。
那我,到底想不想回国呀?还是,我真的要在那边扎根?
那天是妇女节,我送上了简单的祝福给家人。有热情回应我的,有淡淡回应我的,有不回应我的……对此,我也不知怎么说。
那天妇女节,我也大概确定了回国日子的范围,是2016年五月初到五月二十二号。
我累了,想回家感受爱……
时间继续走。
曾几何时,写东东对于我而言,就像吃家常便饭一样自然简单。可当时,总感觉好复杂,好困难,好令内心恐惧,像是要让我去冒险。
何以落到如此境地?呼,或者,真的需要去逼自己了。太过依赖逃避……
那天是我表妹红结婚的大喜日子,但我身处远方的那边,所以没法参加。祝福她能幸幸福福地活出自己的人生!
真想不到,连表妹红都结婚了,我却还在发呆地望着那边的天空。
时间过得真快。
那晚,与我在第一份工作中认识的珊珊想我帮她整理一个小故事。我惊讶,对于自己的文笔,我是没有底气的。又或者说,我整个人都是没有底气的。没有底气的人,很难写出有底气的字语。
我在干什么?在贬我自己吗?怎么可以传递这样的负能量?
这就正如一些球赛里面出现的垃圾时间,看得毫无意思。然而,好多内心的反思就来自于这些垃圾时间。不深深地去感受黑暗,就不会明白光芒的意义。
我在深深的黑暗里,摸索着深深的内心,各种不安,各种负能量。
内心最深处的黑暗,到底渴望着什么?是正义,或反叛?
闭上眼睛,并不是什么都看不到,应该还能看到黑暗。
黑暗就是负能量吗?黑暗就会毁了一个人吗?
可是,很多植物都是在黑夜里发芽生长的,很多动物都是在黑夜里休养生息的……
没有黑暗,可以正常地成长吗?
那么,我是在推崇黑暗吗?
不,我只是觉得,在阳光下生活久了,需要认真地在黑暗里思考一下黑暗存在的意义。
黑暗有什么意义?
能让你感受到你还活着……
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