有一种尴尬叫做类似于欲言又止……
明明已经有了画画的感觉,并且想去画,但却没有画;明明已经有了旋律的灵感,并且想去写,但却没有写;明明已经有了好多写作的素材,并且想去挥洒,但却没有挥洒;明明已经有了跳舞的热情,并且想去跳,但却没有跳;明明已经有了旅游的向往,并且想去旅,却没有下定决心去……
我到底在怕什么?活成这个样子,我也是醉了……
仿佛自从我决定要在五月份回国之后,我整个人都没有了工作的激情。身体开始变得越来越疲惫,尽管我做的事并不多。存在感,不断地减少。
我是真的好想立刻就回国,但是人情世故的各种都不允许我这样做。所以,人情世故对于我而言,就像一把隐形的枷锁在束缚着我。无奈的是,如果要解开这把枷锁,那么就会感觉自己与世隔绝。可若一直戴着这把枷锁,那我根本就无法获得真正的自由。就像当时那样,我想赶快回国也做不到,因为内心被这把枷锁紧紧地锁死了……
那种无力感蔓延了我的心境,每天都无精打采,想找一些动力来激励自己。比如梦想。却发现,梦想太遥远,我越望越彷徨……
当时的我准备开始给新人交接,所以特别有空。时间多到我可以做好多好多我想做的事,可我却什么也没有做,就像开头所说的那样。这样充裕的时间对于过去那个拼命挤时间来写东东的我来说,简直就像是在沙漠里找到了绿洲。然而,那么好的条件,当时的我却在荒废……
是我在犯贱吗?没时间的时候,就拼命挤时间来完善精神世界。有时间的时候,却在傻傻地让时间白白流过。好像我不允许我自己好过一样……
可知道,倘若我能在回国前充分利用这些充裕的时间,我的精神世界能快速转动好几倍!进步一定会非常明显!
回国后有回国后的事,不能让当时可以进步的空间留到回国后。时间不等我,我也不能等时间。
于是,我进入了新一轮的心理突破期。把自己本应做却迟迟不做的事做好!这就是难点。那些迟迟不做的事已经在心里成了一道道墙,除非把墙推倒,否则那会成为我的心理障碍而阻挡我成长的脚步……
每一个迷茫期都意味着一个新的突破,越迷茫,突破后的成长就越大!在这个时候,若退缩,那么成长的水平也就停在那条线上。若勇敢去突破,那么成长的水平才会有跨越式的进步!
所以,越迷茫,越痛苦,就越要坚持去面对。突破,都来自于身体的相对极限边际,也就是快要用尽全力的时候。
因为我讨厌尴尬,所以……
时间继续走。
在上班时间写东东,不知可否算是忙里偷闲。从一位好员工的角度来看,我是不应该上班写
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